27 December 2012

Gaar gestoomde kreeft

Elke keer als ik naar het station liep, trok je mijn aandacht met je vrijzinnige en stomend hete uitstraling. Maar je leek me nogal spiritueel en, laten we heel eerlijk zijn, helemaal niks voor mij. Eerder voor veganistische rakkers die hun eigen oerbrood bakken en één dread op hun hoofd laten groeien. Uiteindelijk besloot ik maar mijn puberale vooroordelen opzij te schuiven en dit nieuwe yogacentrum een kans te geven.

“Bikram Yoga”, prijkt er met grote gele letters op het pand. Het ziet er modern uit en de ramen zijn altijd beslagen. Je beoefent namelijk yoga in een ruimte van 40 °C. “Huh, waarom ga je niet gewoon naar een sauna”, hoor ik je al denken. Nou, sowieso vermijd ik plekken waar je spiernaakte Hettie’s en Bert’s in hun Rubenesque glorie kunt bewonderen. Tevens heb ik de fysieke gesteldheid van een baksteen en smeekt mijn lichaam om beweging. Vechten om de afstandsbediening en Bugles van mijn vingers af eten horen hier niet bij. En laten we eerlijk zijn: sporten en ik, dat gaat net zo goed samen als witte leggings en goeie smaak. Bikram yoga leek me een goed alternatief voor de sportschool.

Of toch niet? In het eerste halfuur zweet je liters uit poriën waarvan je niet eens wist dat ze bestonden. De 26 yogaposes rekken je lichaam uit als een Barbapapa en je glijdt uit over je eigen zweet. De hitte maakt je duizelig. Het maakt je misselijk. Sommige mensen raken in paniek. Zelf ging ik ook een paar keer bijna van mijn stokje. Ik had het doodsbenauwd en mijn hart ging zo hard tekeer, dat ik me afvroeg of er niet iemand in deze klas was gestorven. Na de les kon ik mijn zweterige kleding uitwringen en hiermee mijn planten een maand langer in leven houden.

Maar ondanks alles, voelde ik me na de les zó goed. Ik was energieker dan voor ik de les in ging en mijn normaal zo stijve schouders waren heerlijk ontspannen. Mijn hersenen liepen over van de endorfine en het voelde alsof iemand mij in een bad vol met regenbogen en chocolade kittens had gedoopt. Nadat ik helemaal gaar gestoomd was, voelde het verrukkelijk om buiten in de koele lucht rond te lopen. De wetenschap dat ik die 90-minuten-durende slagveld had overleefd, gaf me een kick. Elke keer weer. Die hitte is eigenlijk heel goed voor je, hoe health freak-achtig het ook klinkt. Door de hete stoom worden je spieren opgewarmd en losgemaakt. Op deze manier kan zelfs de meest stijve Hollandse hark een flexibele sexy tijger worden. Wat ik zelf heel fijn vind, is dat bikram yoga niet zweverig is, maar meer fysiek gericht. Je bloedsomloop gaat als een tierelier en doordat je extreem veel zweet, wordt je lichaam gereinigd van allerlei afvalstoffen. Nuttig voor de gemiddelde puber die door het leven gaat als een piñata vol junkfood, energydrink en de restanten weekendalcohol. Helaas wordt je zwartgallige ziel niet ge-detoxt.

Hier is een tip voor couch potatoes die fit willen worden, maar net als ik gruwelen van het woord “sportschool”: blijven zoeken! Niet iedereen heeft een ijzeren discipline, maar dat betekent niet dat je geen sport kan vinden waar je echt plezier aan kan beleven. Tegenwoordig zijn bikram yoga en ik een onlosmakelijk geheel. Bikram yoga maakt mij gelukkig. Het is de kers op mijn taart. De uitjes op mijn oorlog. De foeilelijke Kitsch Kitchen tas bij mijn pittige kapsel.