24 June 2011

Boiling Points

Ik erger me aan die gescripte reality shows op MTV á la Laguna Beach, The Hills, The City en de strontbak My Life as Liz (met een totaal niet vreselijk geacteerde en clichématige wannabe-hipster). Jersey Shore daarentegen was wel tof. Alsof je naar de Apenheul ging om apen te bekijken die uitwerpselen naar elkaar gooien.


Nog zo'n vermakelijk programma vond ik Boiling Points. Een verborgen camera show waarin onschuldige mensen in awkward situaties terechtkomen en worden lastiggevallen door acteurs die bijvoorbeeld foto's van hun voeten willen maken om op hun foot fetish site te zetten of een zogenaamde security guard van een winkel die stiekem spullen in je tas stopt en je daarna probeert om te kopen. Ze krijgen 100 dollar als ze een bepaalde tijd rustig kunnen blijven zonder te schelden of weg te lopen.

Ik snap dat MTV wil tonen dat je niet meteen agressief hoef te reageren en dat je je beter volwassen en verantwoordelijk kunt gedragen in dit soort situaties. Maar als je bijvoorbeeld meerdere keren op een rustige, maar assertieve toon tegen een foot fetishist moet zeggen dat 'ie geen foto's van je voeten moet maken en hij alsmaar door blijft gaan, dan werkt het schijnbaar niet en moet je het op een andere, hardere manier oplossen. Iemand gaat namelijk over jouw grenzen en als 'ie dat niet snapt en niet serieus neemt, dan is het niet gek dat je begint te schelden of weg gaat lopen.

Als er een kerel in yoga-les allerlei schunnige opmerkingen naar je maakt en zijn matje steeds dichter bij de jouwe schuift, dan zou je hem toch wel duidelijk maken dat je niks van 'm moet hebben? Ik zou meteen een scène hebben geschopt en hem op alle mogelijke manieren en public exposen.

Hier hebben een paar jongens een blind date met een meisje en komen ze erachter dat ze een hoer is. Maar ze willen niet betalen en ze belt haar pimp. Die komt als een vieze Fernando naar het restaurant om geld van die arme jongens af te troggelen. Die eerste gozer met de lelijke trui reageert heel rustig doch sterk, maar hij ziet dat dat geen zin heeft en loopt uiteindelijk weg. Die laatste daarentegen geeft alles wat 'ie op dat moment bij zich heeft. En op de manier hoe hij reageert zal het me niets verbazen dat hij één van de ongelukkigen was die op kwam dagen op de involuntary forever_alone.jpg flashmob.

Sommige van die mensen laten echt over zich heen lopen. Die zelfbeheersing gaat zo ver dat ze niet eens boos weglopen, maar er zenuwachtig blijven staan. Ik kan dat echt niet aanzien. In plaats van die mensen 100 euro te geven, kunnen ze er beter een assertiviteitscursus bovenop doen.

21 June 2011

Aziatisch haar


Als er één ding is wat ik haat, naast veertigplus vrouwen met een asymmetrisch kapsel voor de extra pit natuurlijk, dan is het wel wanneer ik 's ochtends geen tijd heb om mijn haar mooi te maken met een krultang. Ja, dit is uitermate ernstig. Loop ik de hele dag rond met plat haar en zie ik eruit als een Anita die twee uur d'r haar heeft staan stijlen. Nickelson-jas, Uggs, gouden legging erbij en ik ben klaar om de 023 onveilig te maken met mijn vriendinnen Vanity en Patrycja. En natuurlijk schuren met mijn vriendje Wesley die zoveel steroïden in zijn lijf heeft zitten dat zelfs ik er een baard van krijg. Maar ik dwaal af.

Al jaren hoor ik van alle kanten dat men jaloers is op het glanzende, pikzwarte Aziatische haar en niet begrijpen waarom een ondankbaar kind als ik het in haar hoofd zou halen om die prachtige donkere waterval opzettelijk te verschroeien met chemicaliën, gloeiendhete krultangen en overmatig touperen. Tuurlijk, ik snap wat men er in ziet. Het is dik, sterk en het glanst als een motherfucker.

Maar hoe zou jij het vinden, ook al is je haar omgsuperbeautiful, als een heel volk (meer dan 2 miljard om precies te zijn, verspreid over de hele wereld) hetzelfde soort haar heeft als jij? Voel je je dan nog bijzonder als je maar een klein zwart stipje bent in die grote, dampende massa? Stel dat iedereen op aarde een vuurrood pittig kapsel zou hebben, voel je je dan nog een originele(!), vlotte, spontane meid die sterk in haar schoenen staat en gewoon haar eigen ding doet? Nee, natuurlijk niet! Je zakt nog verder weg in je Binge Eating Disorder en gaat nog meer foeilelijke Kitsch Kitchen tassen kopen.

Maar waar ik waarschijnlijk een nóg grotere hekel aan heb, naast yaoi-meisjes met overgewicht die fanfcitions schrijven en in het dagelijkse leven random Japanse kreten schreeuwen bij de minst gepaste situaties natuurlijk, zijn mensen die hun pikzwarte Aziatische haar ORANJE verven. Nu weet ik dus niet of ze het expres doen omdat ze niet weten dat als je zwart haar bleekt, het oranje en geel uitslaat. Als je net zulk mooi haar wil als die Japanse modellen, heb ik twee woorden: ASKLEUR EN TONER.

Lena Fuji *_*


Alle soorten haarverf met het woord "as" erin, haalt de oranje tinten uit je haar. Een toner heb ik persoonlijk geen ervaring mee, maar schijnbaar werkt het hetzelfde. Ga naar een kapperswinkel met professionele haarproducten en vraag hiernaar. Als je dit in je permanente Koninginnedag-haar doet, heb je nog een mogelijkheid tot mooi bruin of zelfs blond haar. Als niet, dan doe je het nog een keer. En nog een keer. Vergeet niet om tussen het verven door je haar te verwennen met siliconenvrije haarmaskertjes en conditioner! Je wil toch niet eindigen als dit.