04 April 2011

Het dagelijks leven

Sjaan: "Ik wil gewone een leuke, normale jongen!"
Emma: "Leuke, normale jongens bestaan niet."
Emma's pa: "Misschien een jongen met een schattige, overzichtelijke stoornis."

Stiefpa: "Op wintersport schijnt de zon erg fel. Je moet je goed insmeren, want je neus vervelt binnen de kortste keren en je oren worden van die kroepoekjes."

Ma: "In China was er een man met een tweede gezicht aan de zijkant van zijn hoofd. En als hij at, dan kwijlde dat andere gezicht."

Sjaan: "Ik krijg het er helemaal warm van als ik naar je kijk. Mijn maag draait zich om en dan kots ik vlinders uit."

Sjaan: "Kom, we gaan waterballonnen naar mensen gooien!"
Kim: "Of je gooit een benzinebom naar een brandweerman die aan het werk is."

Karel: "Ik ga even schijten. Even de grote beer uitlaten. Even een bruine trui breien."

Karel: "Je moet goede dingen doen, anders gaat het fout. Je moet dus geen slechte dingen doen. Want dat is niet goed."

Stiefpa: "Iedereen die ik kende die naar Egypte was geweest, ging daar aan de schijterij. Minstens twee weken, drie kleuren."

Karel: "Buiten scheten laten is niet erg, maar als je naast iemand zit in een windstille kamer..."
Jesse: "Dan máák ik wel wind."

Floris: "Een echte man gebruikt geen lippenbalsem. Een echte man bijt gewoon in een varken."

Karel: "Een feest is gewoon een verzameling mensen."

Karel: "Soms denk ik dat jouw grappen jouw tranen zijn."

Rory: "Dan wordt Kim beroofd en dan gaat ze haar taekwondo shit op die Sjonnies uitoefenen. Trekt ze die lullen eraf en maakt er nunchucks van. Wurgt ze hun met hun eigen lul. Zes messen in z'n oog enzo."

Stiefpa: "Mijn moeder zei altijd: elke man die mooier is dan een aap, is mooi meegenomen."
Sjaan: "Een aap is best wel lelijk..."

Zoë: "Lijkt me vet handig, als je een vriendje zonder ogen hebt. Dan kan je aardbeien in z'n oogkassen bewaren ofzo."

Sjaan: "Mijn moeder heeft penensoep gemaakt. De woonkamer ruikt naar tienduizend scheten."

Floris: "Doe niet zo irritant, of ik lepel je ontstoken oog eruit."

Karel: "Antwoorden zijn lastiger dan vragen."

Zoë: "Waarom zijn die hendels altijd nat? WHAT THE FUCK?!"

Floris: "Er hangen twee aardbeien in een struik, zegt de één tegen de ander: 'Nou en'."

Kim: "Ik zou mezelf opeten als het echt niet anders kan."
Sjaan: "Je bent vegetariër."
Kim: "Ja, maar ik heb weinig eigenwaarde."

Emma: "Ja, het gaat veel beter met hem. Hij is socialer en ik zag hem laatst tijdens de les zelfs op zijn mobieltje kijken. Ik wist niet eens dat hij er een had!"

Karel: "Vet, ze hebben hier een overall liggen! Maar hij is te klein voor mij. Trek jij 'm eens aan!"
Floris: "Best. Maar dan trek ik 'm niet meer uit."

Floris: "Ik kan doof én blind gitaar spelen. Aaaaaaaaaarggghghghhgg."

Marc: "Hij is net Hank Moody, maar dan níet cool!"

Floris: "I broke my G-string while fingering A-minor."

Floris: "Toch voel ik dat er een anale spanning is tussen ons."

Sjaan: "Wilde ze ook een loempia?"
Pa: "Nee, ze is vaginist."

Kim: "Ik had afgelopen vrijdag een Four Cheese pizza gegeten. Echt, het leek wel een geslachtsziekte."

Noortje: "In West-Knollendam hebben we een gezamelijke wc."

-The Island kijken-
Karel: "Hé, dat is Obi Wan Kenobi!"
Marc: "Ewan McGregor valt je wel op, maar Scarlett Johansson niet?"
Sjaan: "Hij zei tenminste niet Steve Buscemi."

Noortje: "Hé, die vlieg zat op m'n tiet! Marc, sla 'm in elkaar!"

-Lelijke kerel op tv-
Sjaan: "Wat een inteeltkoppie."
Kim: "Gekruist met groente."

Aischa: "Ik heb een keer gedroomd dat die val van de trap wél fataal was geweest. Toen kwam hij terug als geest en moest ik 'm nog een keer doodknuppelen."